Un peu d'humour ça ne se refuse pas

Publié le par François-Xavier

Un peu d'humour ça ne se refuse pas

 

Perles d'élèves

Une petite séléction des meilleurs perles (ou plutôt des pires, c'est selon) dont certaines, du BAC et du BEPC !

  

Un peu de Mathématiques



Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.

Peut-on en douter ?

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré ...

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

Les chinois comptent avec leurs boules.
1 et 2

  

Un peu d'Histoire



Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Hélas !

François 1er était le fils de François 0.
C'est un concept !

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Un humour dévastateur !

Les plus grandes figures russes du XXeme siècle auront été Lénine et Stallone.

Les amazones étaient comme les femmes, mais ENCORE PLUS méchantes.
Est-ce possible ?

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée.

Louis XVI avait trahi la France ; la preuve : il était gardé par des gardes Suisses.

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant sa traction à vent.

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
Quelques années après oui

L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.
C'est lui même qui l'aurait dit

Les Allemands nous ont attaqué en 1940 en traversant les Pyrénées à Grenoble.

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !

La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.

L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
ça me la coupe

Napoléon est le neveu de son grand-père.
oui mon petit

Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les Allemands.
C'était une guerre minimaliste

A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forçait à manger de la boue.

Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...

Le général s'empara du pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.

  

Un peu de Géographie



Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin.

Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...
Avec beaucoup de recul alors

Le Vietnam est la capitale du Liban.

Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhône.

Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

  

Un peu de Physique-Chimie



Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas !

Depuis Archimède, les bateaux flottent ...

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.

Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
ça chauffe !

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

Quoi, c'est pas ça ?

  

Un peu de SVT !



Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit ; il envoie une photo au cerveau qui lui explique.

Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.

La génétique arrivera un jour a clowner les gens.

Les escargots sont homosexuels.

La Terre rote sur elle-même.
Du verbe roter, synonyme de rotater.

Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire.
(obsédé)

  

Un peu de littérature !



Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
gagnants bien sûr !

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire, mais il n'a fait que des essais.
Bien tenté !

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
Non ça c'est la définition de la belle-mère

Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
Paix à leurs âmes !

La lecture permet à l'homme de devenir myope...
C'est pas faux !

Les latins parlaient le grec ancien.

Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses ...
Bon résumé.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir
Il n'en sort pas grandi celui là.

La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

Les mots commençant par af prennent de ff : ex : affaire, affreux, Affrique.
Affolant

Molière est mort sur la seine.

  

Un peu de SES (Sciences Economiques & Sociales) !



L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des espèces parce qu'il faut être deux pour faire des enfants. On peut s'y mettre à trois ou quatre, mais deux suffisent.

L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

Il parait qu'en 2020 il n'y aura plus d'argent pour les retraites à cause que les gens refusent de mourir.

Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.

  

Un peu de n'importe quoi!



Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Un exemple dont on se serait bien passé, mais qui coule de source.

Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
quoi de plus logique, voyons !

L'alcool permet de rendre l'eau potable.

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre

Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

Lors de la course automobile, la concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que 5 dans les 10 premiers.

Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien..

En avion, les passagers en 1ère classe ont moins d'accident que les passagers en 2eme classe.

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

Il a été condamné à un procès en bonnet de forme.

 

 

 

Source :  http://www.lois-ir.org

Publié dans Un petit faible

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tifenn 04/06/2007 09:07

Hehe heureusement que j'ai eu mon bac.
Ca me rappelle un cours d'histoire, pour le brevet des collèges ou le bep je ne sais plus, je crois que c'était pour le Bep. On a demandé ( le prof) de placer Paris sur une carte géographique (rien de plus simple me diras tu!), he ben elle, elle l'a placé Paris en Russie.
 
Nous sommes Russes!!! lol

François-Xavier DAVID 05/06/2007 08:57

Da ! Tifennovskaïa Davidovna !